Как жить? - на собрании ответят

Кончину Романа Трахтенберга я отметил с помпой. Друзья меня поздравляли.
Поставил крестик в списке из трёх строк и сел ждать, горестно посматривая на оставшиеся две.
Кстати, до сих пор принимаются ставки, кого Дьявол приберёт быстрее: Троицкого или Петросяна.

Ну да речь о другом.
У любого и каждого есть в душе (или голове) такие люди, наличие в мире котрых привычно.
Даже пусть не обязательно это будет человек-столп мироздания, а вот просто есть и есть, как смена времён года.
У любого и каждого есть в душе (или голове) страх потери:
а) близких
б) доверя законам мира

И конечно у любого и каждого такие потери случаются.

Вот, скажем, жил-жил дедушка и помер.
Потеря близкого.
Но потеря предсказуемая, т.е. законы мира в порядке.

А бывает, жил-жил, жив здоров, ни опиума ни дурмана ни себе ни народу, и тут бац:
"Зюганов не против упоминания Бога в Конституции".
И вроде дедушка жив, но вот с понимание привычных установок беда.

Намедне узнал, что праворадикальными сейчас зовутся люди с убеждениями совсем иными, нежели 20 лет назад
- побежал столбы считать - думал небо упадёт.

Так вот и бывает, что стоит себе некий факт, ничего в общем то не подпирает. просто стоит.
Ты к этому факту окружающей среды некое отношение имеешь.
И всё твое представление о мире из таких объектов и отношений к ним состоит:
Тут вот у нас плохое, тут хорошее, вот великие личности висят, а вон враги народа за плинтусом - все на своих местах.
Уют, благодать.

Но мир на месте не стоит, а летит по спирали в прекрасную неизвестность и время, сучий дизайнер интрьера,
меняет всё в твоём укладе, сначала постепенно, а потом так, что и вовсе не узнаешь.

Сначала стали исчезать близкие, к смерти которых я был готов,
потом те, к смерти которых готов не был, но адресная привязка и горе отвлекали от осознания грозящей пустоты.
Потом жизнь побаловала смертью нескольких дессидентов и отвлекло чувство злорадства и довольства от очищения мира.
А сегодня умер Лимонов.
Ни друг.
Ни враг.
Но тот, кто точно должен был всегда быть
живым воплощением маразма последних лет Владимира Ильича на Земле.
И больше ничего не осталось, кроме бюстика на полке.

Что делать когда все маячки, по которым взрослея ты выучил мир и составил о нём представление, исчезнут?
Запасать новых кумиров, до того как помрут старые?
Нанять мать помоложе, до того как состарится родная?
Отказаться от политических взглядов, предпочтений в моде, от идеалов юности?
Удалить себя из друзей?

Первое в копилку

Сменил профессию.
Теперь есть инфоповод создать новый тег, чтобы не терять и для пользы дела.

https://medium.com/it-analyst/integrations-44ffeb6e3661


Как бывший системный архитектор, я знаю 5 интеграционных стилей, первый из них — обмен файлами через электронную почту.

Остальные 4 интеграционных стиля кратко описаны на сайте книги «Шаблоны интеграции корпоративных приложений».

Саму книгу на русском можно прочитать на Литресе, если не хочется переплачивать тысячи за бумагу.

У Татьяны Гудковой в блоге Art of BA хороший пример требований к интеграции через файловый обмен.

Если идти дальше, стоит пройти текстовый бесплатный учебный курс на русском по документированию API.





Общая технология разработки требований к интеграции


  1. Проанализируйте бизнес-требования;

  2. Разработайте (меж)системные функциональные требования к обмену данными;

  3. Разработайте требования к качеству передачи и обработки данных — производительность, надёжность;

  4. Проанализируйте архитектурный ландшафт, выявите системы в окружении;

  5. Постройте диаграмму потоков данных;

  6. Определите, какие системы являются мастерами, а какие — потребителями каких данных;

  7. Разработайте таблицы маппинга (отображения атрибутов классов в одной системе на классы в другой);

  8. Опишите алгоритмы преобразований атрибутов;

  9. Выберите архитектурный паттерн (стиль) интеграции;

  10. Разработайте сценарии интеграции (например, используя формат юскейсов);

  11. Разработайте требования к журналированию интеграционных обменов;

  12. Разработайте требования к конкретным вызовам, включая параметры вызовов и ответов;

  13. Обновите модель данных.

об утрате навыка

Мильён лет не брался за фотографии серьёзно,
а если и брался, то по запросу "сделай мне аватарочку".
В связи с чем был уверен, что прекрасные, так и не открывшиеся мне до конца,
двери в мир фотокоррекции захлопнулись навсегда.

Но тут подвернулась аказия, результатом которой и похвастаюсь.
В чём соль:
Оказывается есть ребята, которым просто по приколу воспроизводить образы
из игр, мультфильмов или фильмов (как правило очень далёкие от реальности образы);
и этим ребятам нужны специальные отдельные фотографы,
которым можно доверить себя в полном костюме и макияже,
не боясь при этом быть осмеяными;
а этим фотографам, ввиду видимо их лени, но я не уверен,
нужны спецальные операторы фотошопа,
чтобы докрутить изображения до нужного уровня фентезийности,
но при этом не перевратить фото в фотожабу.

Тут должна быть шутка про хороводоводоведов, но её не будет.

Так вот, намедне я попробовал влезть в шкуру ретушёра того фотографа тех косплееров.
Зацените

До

После

Фонтаны говна

Всем эти факты давно известны, но пора бы и увековечить, а то, не ровен час, проблема исчерпает себя, и памяти о ней не останется.
Нет, ну а что, ведь возможно, что звёзды встанут в ряд...
Бриз, скользящий по глади пригородных лагун, повернёт прочь
(должна же уже начать играть жителям на руку та аэродинамическая труба, которую прогрызли китайцы в нашей тайге)
... маральник зацветёт и исчезнет без следа зловоние.

А пока коротенький пост о парадоксальной честности:
Несколько лет кряду, в жаркий сезон, я героически переживал дьявольскую вонь, разливающуюся над городом.
По сравнению с валерианой с ХИМФАРМа, дохлятиной с мясокомбината и даже топлёным гудроном со шпалопропитки
это была поистине выразительная вонь, напоминающая о близости Клоак Глайва.

Сравнительно недавно я узнал, что вонь, медленно распространяясь с каждым годом, стала захватывать благополучные районы города,
и застаиваясь по нескольку недель, довела моих соотечественников до открытого бунта.
Ободрённый всеобщим ажиотажем, я решительно обратился к гуглу с вопросом "а что это я терпел все эти годы?"
- обычно мой протест и до гугла не доходит - можно сказать, прецедент неприкрытого геройства.

Гугл незамедлительно выдал мне интервью ныне здравствующего директора свинокомплекса.
Из интервью я узнал:
1) Неподалёку от свинокомплекса было загородное озеро;
2) В текущем году это озеро закончилось т.е. формально прекратило своё существование;
3) Поскольку 40! лет использовалось как резервуар для слива отходов свинокомплекса и естественным образом превратилось в желе из говна;
4) Желе из говна озером считаться не может;
5) Источником запаха, предположительно, но не точно, можно считать (нет не это озеро в 6 км от города!) оросительную систему Сибирской Аграрной Группы;
6) По этой оросительной системе подавалось и распылялось содержимое выше упомянутого озера до того, как окончательно загустело;
7) Желе из говна, распыляемое в воздух, говном формально считаться не может, поскольку опадая на поля, оно превращается в удобрение;
8) Несуществующее озеро больше пахнуть не будет и не побеспокоит жителей, поскольку ему на смену выкопано 2! новые лагуны для слива;
9) Несмотря на это, несуществующее озеро продолжит эксплуатацию (если кажется, что тут есть противоречие, то это просто кажется);
10) Но источник недовольства горожан наверняка птицефабрика.

Как давно в ленте не было этого стикера


И знаете что я думаю по результатам знакомства с этим откровением?
Что воняет птицефабрика!

Человек, сознавшийся в том, что протянул вокруг города по полям трубы, из которых в жару (от сердца к солнцу, так сказать) бьют фонтаны говна,
уж не отнял бы у своей репутации более, сознавшись, что эти фонтаны зловонны.
И тем не менее он говорит, что воняет Птичка - значит это она.

Закрывая тему кожаных рнемней


Упамянутые ранее дважды кожанныееееееееее ремни
были преобретены с единственной целью: фото ниже.
Практический опыт показал полную невосприимчивость к роликам на ютубе, схемам по макраме и полезным советам со стороны.
Но результатом я доволен.



Будни чернокнижника

Луна и солнце встали в ряд - только сегодня и только у нас - обещанного три года ждать не пришлось!
Байка о рогатом зеркале

Всё началось с ремонта в ванной, сражение с которым унесло старое зеркало, висевшее над раковиной,
и саму раковину.
Я - человек закалённый: могу и руки над ванной помыть, и глаза по памяти накрасить и зубы наощупь почистить.
Но жена резонно взбунтовалась против отсутствия минимальных для женщины удобств.
Взбунтовалась не громко, не сразу, да и вообще, по чести сказать, не взбунтовалась,
но я почувствовал приятное, мягкое давление на совесть.
Тогда ей было обещано зеркало, да не простое, а золотое, такое же, как руки её мужа...
и начался долгострой.

В начале любого долгостроя, как известно, лежит план проекта.
Данный план включал в себя раму из четырёх цельных брусьев 8см в толщину, зеркальное полотно 100/60см, 12 лампочек и череп косули.

- "А череп мы повесим по центру над зеркалом и на рога будем вешать твои бусы, чтобы когда ты красишься и собираешься, сразу могла подобрать украшения! правда здорово?" - сказал жене чернокнижник - "Будет эстетично и крайне функционально, но доставать до них ты конечно не будешь..."

- "Очень функционально" - ответила жена и, уточнив расстояние от пола до рогов, согласилась не доставать до своих бус.

Минуя часть рассказа, описывающую поиск приличной столярки по звёздам и ритуал, заставивший работающих в ней бесов сдать оплаченный заказ, перейдём к фото.
ммм...текстурить, как многие уже заметили, я люблю сам.




В этот раз я надеялся обойтись без жертв огненным богам, поскольку зеркало для ванны предполагает ублажение духов воды
поскольку незадолго до рамы делал кухонный стол и засрал угольной крошкой всю квартиру.
Но о нарушении технологического процесса при обжиге должен быть отдельный псто.
Поэтому в ход пошла немецкая пропитка для бань на основе воска и смол.
Но, как читатель узнает позже, огонь всегда берёт своё.




За электрикой и крепежами дело не встало, череп был запасён заранее, но чем ближе к сдаче проекта, тем более беспокоили дурные предчуствия.
Ночной ветер приносил вещие сны и неясный шёпот: - юиииикс...юикс...
Пока в один прекрасный момент на стене не проявился лик проявилось послание:




Спорить с высшими силами - не дело смертных, и был разработан альтернативный план:
использовать вместо черепа только рога и вешать их не над, а на раму, ведь это без малого 30 см разницы.

Пара прекрасных рогов на лобовине также была у меня запасена.
Почти год рога спокойно ждали своей участи в пакете. Пакет в коробке. Коробка в шкафу.
Оставалось содрать с лобовины шкуру и почистить кость под ней...

Экипировавшись перчатками и ритуальным ножом (моя предусмотрительность меня бережёт) я открыл пакет и несколько раз ковырнул лобовину, проверяя шкуру на прочность.
Подозрения закрались, когда мех легко отделился от шкуры и осыпался в пакет.
Подозрения упрочились, когда поскаблив лезвием лысеющую кожу, я заметил мелкие чёрные зёрнышки, напоминающие кладку насекомого.
Подозрения развеялись, когда в разные стороны, спасаясь от ножа, побежали мелкие чёрные жуки.

Нужно сказать, что человек я не брезгливый и спокойно отношусь к насекомым, когда нахожусь на их территории, но
у себя дома, сладко засыпая в чистой постели, хочу быть уверен, что паук не заползёт мне в ухо.
Кроме того, я чувствую себя спокойно, только когда понимаю или контролирую происходящее:
молью в наглухо завёрнутом пакете я был бы удивлён, но смог бы оправдать её наличие...
В общем, к рою жучков-трупоедов я оказался морально не готов.

Пакет был снова наглухо завёрнут и перенесён в кухонную раковину под неодобрительным взглядом жены.
Она ещё не знала что в пакете, иначе скорее выбросила меня вместе с ним за окно в сугроб, нежели подпустила к раковине.
Да и я тогда не знал в полной мере, иначе бы сам выбросил его за окно в сугроб.

Не потеряв лица, я отскрёб всех не разбежавшихся жуков, их нерождённых детей, недоеденную ими шерсть
и приступил к отдиранию шкуры, но и поддеть её как следует не успел,
как в засохшем сгустке давным-давно запёкшейся крови обнаружил небольшую, но жирную и отнюдь не засохшую личинку.
Тут я отчётливо понял, что бессилен:
продолжать эту кулинарию в своей кухне я не мог,
бросить этот пакет вуду-ингридиентов и побежать стеная от отвращения кругами по комнате я не мог,
выбросить рога в окно - не мог - давила жаба.

Выставив лобовину за балкон седьмого этажа на вытянутую руку, я призвал на помощь небо и огненных демонов, запертых в балоне газовой горелки.
Кто помнит вид из моего окна может себе представить, какое зрелище я представлял для жителей округи, почти полчаса размахивая факелом и рогами в зимней ночи.
Когда шкура и большая часть кости превратилась в уголь, я вернулся в квартиру успокоеный, снова засунул лобовину в раковину и стал отделять уголь от кости. А когда отделил, обнаружил под самой кромкой рогов уцелевшие личинки. Они были мертвы, но распарившись в кипятке (а я отпаривал обгоревшую кость в воде) они казались живее и жирнее. Оказалось, что именно там, куда огонь почти не добрался, их целое лежбище.

Налив в миску самой едкой жижи для прочистки труб, я замочил лобовину.
В житкий Крот, для верности, высыпал ещё пакет сухого, растворимого Крота, помешав волшебный порошок рогами я стал ждать, когда все мои проблемы просто растворятся.
Через сутки уцелевшая после обжига часть кости, до самой кромки рогов, превратилась в желе и была отправлена в утиль.
Вместо рогов на лобовине у меня осталось два отдельных рога. В душе я даже наивно порадовался:
обработаю край, подумал я, и прикручу по одному справа и слева от центральной лампочки на раме. Но порадовался я рано.
Отделив то, что раньше было костью и отмывая рога от копоти, смолы и засохшей крови я обнаружил ещё нсколько мелких засохших личинок.
Их я,
устав испытывать отвращение, задушил отковырял голыми руками и зарёкся больше никогда не иметь дело с необработанной костью.



Рогов, как и украшений, много не бывает. Прямо скажем, их количество увеличивается во взаимном соответствии.
В итоговом виде на раме 3 пары и два непарных рога.




После монтажа вся проводка спрятана за зеркалом. Свет включается кнопкой на боковой стороне рамы.

Итого:


Ну и зачин для будующих хвалебных постов содружественным ювелирам:

Потрачено

Милая решила вложиться в борьбу за гендерное равенство.
Купила мне серьгу - настоящее ювелирное изделие модной мастерской.
Круто, дорого, титан.



Кликайте на баннерок - знакомтесь, приобретайте,
для хороших людей не жалко хороших контактов.
Но рассказ не про рекламу.

Collapse )

Большой проект для маленькой

Для вот этой маленькой

Collapse )

Впереди новые горизонты магнитиков и брелков.

В качестве послесловия:
Многие, если бы читали этот журнал, могли бы сказать "Фу удали" или "Это моя частная жизнь"...
Вот те возражения которые я разработал сходу:
1) я вас уже постил и ни у кого попа не отвалилась
2) я всегда на фото с телефона как урод получаюсь - и терплю
3) начни комментировать посты и будешь услышан
4) фото с телефона трудно и неприятно фотошопить - нужно собираться чаще с аппаратом
5) я вас и растянутыми дешёвой линзой очень люблю, и моргающими и даже при плохом свете